perder el tiempo

Volver a sentir que es mejor esconderse, que es mejor salir corriendo, arrancar, de nada y de todo, arrancar de tu mirada gris que me nubla y de las miradas inquisidoras de mis padres, que me juzgan, que me velan, que me confunden. Volver a sentir que no merece tanto esfuerzo, que la vida realmente es una mierda, que eso no es tan sólo un cliché, y quedarte en casa, no ir a clases, porque no quieres que te pregunten qué pasa, porque ni tú lo sabes, porque nadie lo sabe.
Uno contra todos y todos contra uno y me tocó ser uno, maldita mi suerte; y mirar el techo de esta casa alta, alta, alta que me deja a la intemperie sin proponérselo y sentir este nudo maricón en la garganta y en el pecho y estas ganas de no volver más.
No debiera ser tan difícil, no debiera costar tanto entender la vida y su finalidad, entender que mierda vine a hacer a este mundo, comprender quién soy y qué hago. Y, después de todo, quedar en nada, quedar sólo en divagaciones, en pensamientos estúpidos, en ideas suicidas, en maravillosas fuentes de inspiración que no me inspiran en lo más mínimo.

Pensar que si aún fuese como fui de niña, sería alguien a quien hasta yo admiraría. pero no, me quedé solo en las expectativas baratas, no llegué a ser nada ni nadie. Ocupo oxigeno y reclamo, es lo único que hacer medianamente bien.